En ce moment, une amoureuse transie du trésor public a établit une correspondance secrète avec moi. Comme elle doit savoir que je vis déjà avec quelqu’un, elle m’écrit en langage codé. C’est ainsi que j’ai pu recevoir ce courrier à l’apparence austère mais remplit de sentiments exacerbés.
« Monsieur Le Barbare, après un examen approfondit de vos comptes, il apparaît une importante différence dans votre déclaration de revenu ». Si je ne me trompe pas, en remplaçant certains mots par d’autres selon une vieille technique du KGB, on peut aisément traduire : « Monsieur Le Barbare, après avoir ressenti vos profonds émois, je ne reste pas indifférente à votre déclaration d’amour. »
Continuons.
« Je vous notifie alors un redressement fiscal portant sur un contrôle de trois années ». Si on se réfère aux services secrets de la CIA, en admettant que A=T en remontant par ¾ l’inverse de l’alphabet grecque, la phrase devient : « Je vous envie et ce que je ressens est spécial et me fait perdre mon contrôle depuis bien des années. » Quelle coquine !
Ensuite.
« Je vous serais gré de bien vouloir me faire parvenir un chèque afin de régulariser la situation ». Heureusement que j’ai vu tous les films de James Bond pour enfin lire : « Je serais heureuse de recevoir tout votre amour afin d’éclaircir notre tendre situation. »
Ca devient vraiment hot ! « Veuillez donc rembourser la somme de 5000 € libellée au nom du trésor public. Mme Radin » Affranchi auprès de la DST j’ai pu décrypter : « Veuillez me retrouver publiquement mon très cher ami, au nom de notre douce idylle. Mme Calin »
Mais je suis fidèle et ne pouvais succomber à ses avances. Je lui ai quand même envoyé une boite de chocolat pour la remercier de ses délicates attentions. Et là, je ne sais pas ce qui c’est passé car elle m’a répondu par la venue d’un huissier de justice qui a procédé à une saisie de mes meubles. Elle y va un peu fort ! Elle doit sûrement vouloir me faire emménager chez elle de force. Aaaah les femmes !!!
